Как будто прошелся дождик и все смыл…и вроде все как всегда, только улицы чище, листья зеленей и воздух чище. Так же и у меня…Что такое незаметно-необходимое прошло сквозь меня и научил видеть не так, показало все как есть…Не обращая внимания на всех них, на все что вокруг…

Так хочется писать пеплом…чтоб подул ветерок и сдул все начертанные сгоряча строчки … чтоб все что было _внезапно_сломя_голову_не_подумав_ осталось только в сердечке…так как хотелось тебе его запомнить, чтоб никто не мог забрать, унести, украсть.

Я никогда не умела писать так…чтоб рассказать что думается, что чувствуется… а сегодня как-то легко пишется, от пальцев отскакивают буковки и складываются в привычные, но заново понятые слова…



Все получилось до нельзя глупо…как обычно у меня и бывает… и теперь я боюсь сказать что-то не так…боюсь обидеть… не объяснить…





Без отца или судьба во всемирной паутине…



Почему-то я не могу перестать думать о том, что все это не реально. Будто некий фарс, розыгрыш. И где-то там за тысячи километров от меня нет тебя, нет твоей жизни, нет этих слов и улыбок, а только пустота. НУ почему? Что это? Бред? Психоз? НЕ знаю…Я слышала твой голос, я верила в тебя и до того. Зачем мне все это? Гонюсь за черными пятнышками, за набором пикселей на мониторе, за парой слов, звучащих за километры телефонных проводов от меня. Я помню, как шла домой после нашего разговора…Мы опять говорили обо всем и ни о чем, о вечном и о слишком земном. Толпа…обрывки фраз, обрывки взглядов, кавардак цветов и сигаретный дым. Боль в плече ..(ну зачем же так грубо? Я бы отошла…) Запачканные сапожки, соскользнувший с плеч рюкзак…Руку обожгло как огнем…что же это? Люди! Оглянитесь! Я остановилась, просто замерла посреди потока, посреди безумия центральной улицы. Что в ваших лица? Расскажите мне правду. Где ваши сердца? Что вы видите перед собой? Ведь не дорогу, не пошлые взгляды, не лужи и не машины!!! Я же знаю. Почему вам наплевать? Неужели вы не верите, что я тоже могу мечтать? Неужели вы не знаете, что мне тоже может быть больно? Мальчишка…какой же ты странный…ты можешь смотреть мне в глаза? Ты не отводишь взгляд? ТЫ тоже веришь…но ты пройдешь мимо…да, да, да …я знаю, что пройдешь…и не спорь…и не смотри так удивленно. Ты не первый, я это уже проходила. В тебе нет силы, ты не сможешь понять и переступить. Мы так и останемся незнакомы. Потому что ты трус!!!! ПОТОМУ ЧТО ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ!!!!!!!!!!! ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ЖИТЬ! А ведь я бы могла научить, я бы показала тебе солнце. Иди, неси ей цветы. Ей ты нужен, а я сама. Как всегда, как было всегда – сама, сама, сама…

Нет…это не бред…так оно и должно быть. Если бы все понимали, это была бы утопия. Мы бы не выжили.

Я все-таки дойду домой. Брошу сухой (ну почему я становлюсь такая же как вы? Может это вирус? Вирус безразличия?) привет матери и закрою простую деревянную дверь в свою комнату. Кто она? Что она? Для меня…сейчас…Это стена , это граница между вами и мной. Между всем моим и вашим. Я давно поставила пограничные столбы там, где они должны были стоять с самого моего рождения, но кто-то забыл, проспал, не сделал.



Пару дней назад я не выдержала. Даже в своем мире я не реву, а тут…

Пустая комната, темная, там только я. И как то защемило в груди…опять родители, опять брат, опять, опять, опять… НУ неужели это так необходимо? И просто захотелось поплакать. Это ведь нормально – 16-летняя девчонка, рыдающая в своей комнате…мало ли- разбитое сердечко, сора с подругами…но это клиника, это бред…Кто сказал, что она должна в свои 16 понимать, то что она понимает? Кто ее наказал? И ведь предупреждали, говорили…но было просто поздно. ПОТОМУ ЧТО УЖЕ ТОГДА ОНА САМА ВЫБИЛАСЬ, СМОГЛА, СТАЛА ВЫШЕ. и ПРОСТО НЕ СМОГЛА БЫ ЖИТЬ ПО-ПРЕЖНЕМУ. И поэтому она пришла к тебе, это глупенькая девочка.

А теперь она сидит и рыдает. И говорит, говорит, говорит…в надежде, что ты все-таки услышишь. Что поймешь.

Кто я тебе? По сути? Я, которая явилась к тебе не известно откуда? ТЫ прожил целую вечность. Ты видел миллионы лиц и слышал тысячи голосов. Ты просто проходил и не оставлял от себя ничего. А что я?