Ну что ж...

Забудем обо всем? Откроемся?



2 декабря - ДОнецк

3 декабря, палац Спорта, Киев



Я иду...что б не случилось...

Ненавижу молчание...

ему нет оправдания...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Завжди боялася вірити...і тепер...

Чуєш? Я не можу повірити...я хочу, я буду...але не зараз...



Ніколи не думала, что через рік спілкування в інеті та безліч зустрічей зі знайомими звідси , знайдеться дехто, з ким я буду боятися зустрітися...

Просто тому що можу не втримати почуття... від позитивних до негативних...

Я боюся заблукати в його думках та почуттях...і ніколи не знайти своїх...

- может я безумно влюблен...



НУ что ж ...видимо как то уж очен скрытно ты привык жить...

Дни прошли в безумном ритме...

в среду...Театр..который поразил меня до глубины души...Концерт ОДРИ на котором я отдыала душой...

Потом даже домой не поехала...ула в загул...на следующее утро опять встреча с Роем, познакомила их с Брин...



Как -то все эти события меркнуть на фоне тех мыслей и решений, что рождаются в моей голове...

Хотя должно быть наоборот...



Я очень часто сохраняю картинки, что вижу в сети...

И еще чаще они потом совпадают с моим настроением...

Вот одна такая...сегодня...я

Которое останется навсегда...

Третий день безумия...

Слезы катятся по лицу...

Все напоминает о нем. Каждое слово песни, люди вокруг, эти стены.

Все целяет, сдавливает грудь в стальные тиски и тянет на дно.

От бессилия просто скручиваюсь калачиком на кровати

и глотаю соленую воду.

Почему же когда так надо, чтоб тебя просто обняли,

положии голову на плече и молча были рядом,

обязательно все делают наоборот?!

Прошло лето...со своим безумием, своими проблемами и разлуками...

Как поется во всем извесной песне : "Лето - это маленькая жизнь".

Сегодня откапала свои летние записи...видимо пыталась вести дневник. Я не хотела что бы ты видел это тогда, но это было в другой жизни, так что можно открыться.Только я не помню кому писала...или просто хочу не помнить...









Вокруг - лагерь, подростки, взрослые проблемы, новые знакомые и старые друзья.

Внутри - чехорда эмоций, чевств, искорка зарождающейся любви и капля греха.

Ты далеко. Он рядом.

Ты любишь. Он нет.

Тебе не верю. Ему - да.

Хочу верить. Но не ему.

Тебе нужны имена? НЕТ.

Тебе нужны целые миры спрятанные в этих звуках. ТЫ хочешь видеть, знать, чувствовать тех, кто сейчас живет на этих страницах. Но ты не поймешь...ты не сможешь еще раз уехать от "любимого", когда так тяжело, не сможешь вспоминать его губы, целуя другого, не сможеь очистить душу от вранья.

Я себя ненавижу.

Я себя обожаю.

Как банально.

БУд-то в душе две стихии, вода и огонь, черное и белое.

Прости меня...и может только тогда смогупростить сама себя.

Если любишь - простишь.

Если веришь - поймешь.

Я не могу иначе.







ТЫ все еще это читаешь? НУ и пусть...срывай бинты с израненной души. Мне уже все-равно.



24 мая - День города, Майдан, мост, ты в очках, пустота, на одной надежды и ни капли греха.



1 июня - зеленый чай, взбунтовавшееся сердечко, только глаза, ты держишь мою руку и выскакиваешь в закрывающуюся дверь вагона.



3 июня - спонтанно, твое обьятие, мой страх, первый поцелуй, подьезд, 4 ночи, бред.



3 июля - месяц безумия, купол звезд, ты далеко, предательство, другая дорога.



Лика, Лика, ЛИка...ты ведь оказывается моя землячка. ЗАчем ты была? Я хочу, но не могу.



А сегодня ливесь, слезы, "Лорд с Планеты...кторой нет", пиво, кругом голова, Макса нет, сеть, вот и он...



Зачем писать? есть память, есть я...нет, не пойму...что ли перечитать дневник? Раньше думала, что соит записывать, все что происходит, а теперь... только мысли. А через 10 лет я забуду, что ходила сегодня с ним в кино, что выкурила сигарету, тайком взятую у матери (второй вечер подряд).

теперь не забуду. И что? Что это изменит?Кто ответит на все вопросы?ЧТо будет если умру?

Звезда на мне, а значит все смогу...опять сама, сама, сама.

А чего я мучаюсь? Дура.







Знаешь...все-таки не бывает случайностей. Недавно выпив с Сережкой пива, сидели в парке.

Мальчишка разговорился. Глупый, не понимает, чт оя слишком хорошо все запоминаю. Говорил что-то про Лику, как жили, что было. она хотела за него замуж. А он не хотел. Говорит мне: "Так и знай, жениться не хочу и не расчитывай". Как меня задело.И тут как на блюдечке.Знакомиться мужчина на Майдане станочвиться на колено и делает предложение.

А чего бы и нет? Хочу ведь.

А потому что я прекрасно понимаю, что это щелчек по ноу от судьбы. Хочешь? Бери. Толкьо вот она лучше знает чего я хочу.







Что такое пошлость?

Где граница разделяющая допустимое и аморальное?

Нежнее...безобидно, мило, а как вспомню, мурашки по коже.







ТЫ приедешь? Не надо тоько глупых отговорок. Эт оен пустое любопытство. Ия не хочу слышать пустое: "ДА, конечно!"

ДА, я теперь не одна.

ДА, я не могу тебе ничего обещать.

ДА, я еще в тебя не влюблена.

Но ведь все возможно изменить. Я еще могу поверить, я еще могу полюбить не только твою любовь, н ои тебя.

Жестоко? Может быть.

Стерва? Наверняка.

Мне просто так легче.

Вчера я пришла для тебя. И жж завела тоже для тебя. Я очень хочу открыться.







Есть дни, которые не забываются. Просто потому что.

Ни хорошие, не плохие. Такими у меня были последние 2 дня.

Пиво, Мартини, сигареты, дрожь в руках, гроза (небо плакало за меня), шрам от выцарапаного булавкой креста, добрый и нежный Макс и примчавшийся посреди ночи Сережа.

Обьявился Трог, Макс пообещал приехать, Сережку не люблю, но он меня любит.

Очень мног ослов, выкуреных сигарет. меньше слез и опять пустая надежда.





Пусть простят те, кому сделала больно. пусть простят те, кто никогда бы не хотел этого знать.

Тут мысли. Мои, без исправлений и цензуры. Просто так будет проще мне.