Иногда в жизни случайно появляется человек, который навсегда становится близким и родным.
И не важно как далеко вы живете друг от друга, как часто видитесь, чем каждый из вас живет... просто каждая встреча - это настоящий счастливый смех, добрые улыбки, честные разговоры и ощущение, что так и должно быть.
de Marco, я рада,что однажды ты случайно попал на мой пост тут и оставил комментарий, который заставил меня начать читать все,что ты писал. Я рада, что приехав однажды в Москву я не побоялась позвонить тебе и выпить кофе.
Спасибо тебе. Сюрприз оказался сюрпризом, потому что я даже успела забыть об этом.
Но вот открыла почтовый ящик на днях и улыбнулась =)
"Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? читать дальшеСними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школеунивере счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он."
«Ге́нзель и Гре́тель» (нем. Hänsel und Gretel) (уменьшительные немецкие имена от «Йоганн» и «Маргарита») - Википедия
Если начинать разбирать, то всё очень просто: читать дальшеJohannes -> Hans -> Hänsel Margarete -> Greta -> Gretl (она же Gretchen) Но для русского человека с первого взгляда это феерично и непонятно совсем. Так же, наверно, как для них наше Александра -> Саша -> Шура
Щелчок закрывшейся двери за спиной прозвучал резко. Как выстрел. В висок. Министр обороны невольно съежился. - Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, - восседающий за столом президент махнул рукой, - Иди-ка сюда, дружище. - Да, сэр? - министр обороны подобрался и сделал шаг вперед. Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя: - Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать...читать дальше (еще 3734 символов) >>, как все было... на самом деле.
Министр обороны осторожно пристроился в кресле напротив президента. Молча положил на полированную поверхность стола свой бювар. Тяжело вздохнул. И только потом начал говорить: - Сэр, сначала все шло четко по плану. В 2 часа ночи мы объявили «красную тревогу» и через десять минут выпустили по противнику свои первые МБР. Еще через восемнадцать минут НОРАД предупредило об ответном ударе. Хотя слово "удар" тут вряд ли уместно... С учетом количества и качества той рухляди, что состоит на вооружении российских РВСН... Впрочем, я продолжу, сэр. Наши заранее развернутые системы ПРО сумели перехватить и уничтожить все до единой русские боеголовки...
- Дик, - президент поморщился, - Не надо мне хвастаться тем, что я и без тебя знаю. Что произошло потом? - Потом? - машинально переспросил министр обороны, испытывая сильнейшее желание оказаться где угодно, только не там, где он был сейчас, - Потом? - Да, чёрт возьми, ПОТОМ. - Потом... сервер World War III Online упал. - Что?! - президент побагровел. - Вернее, - речь давалась министру все с большим трудом, - ...Вернее, его уронили.
Всенародно избранный президент США взвизгнул и метнул подвернувшееся под руку мраморное пресс-папье в дверь. Из-за нее тут же появилось обеспокоенное лицо бодигарда: - Да, сэр? - Пшел вон, кретин! - было ему ответом. - Да, сэр! - секьюрити браво щелкнул каблуками и захлопнул дверь.
Несколько успокоившийся президент откинулся в кресле назад и устало закрыл глаза. Желчно оборонил: - Сотни тысяч часов работы миллионов людей, миллиарды долларов налогоплательщиков. И это не считая моих нервов... Все вылетает в трубу, потому что кто-то уронил сервер. Кто? - Кто-то из русских хакеров, полагаю, - пожал плечами министр. - Должно быть - один из этих непримиримых. - Из каких «из этих»? - президент приоткрыл один глаз. - Из тех, что вечно допекают ваш блог комментами «fpezdy Pindostan». - А что русское правительство? - президент открыл второй глаз. - Оно извиняется за то, что ввиду случившегося форс-мажора не смогло совершить запланированную и уже нами проплаченную акцию коллективного предательства.
Президент уставился на камин. Пожевал губами: - Полагаю, требовать с них деньги обратно бесполезно? - Я бы сказал - не желательно, - уточнил министр оброны, - Не дай Бог, это пробудит в них патриотические чувства... - Господи Иисусе! - президент схватился за голову, - Какого черта мы вообще подписали ту конвенцию о замене реальных войн виртуальными? Да-да, я помню, - президент отмахнулся от уже было раскрывшего рот министра, - Я помню эти кризисные 2010-е и ту речь Обамы в ООН о сумасшедших экономических перспективах в связи с возможностью всемирного роспуска вооруженных сил. Я все это, Дик, помню. И понимаю. Чего я не понимаю, так это того, почему мы согласились еще и на сохранение системы ядерного сдерживания? - Это тоже тогда показалось потрясающе выгодным, - с постным лицом сообщил министр, - Взять и избавиться от всего оружия массового поражения, кроме подключенных к системе дистанционного подрыва двух атомных бомб... - Угу, - перебил президент, - Двух. Одной нашей и одной русской. Причем, заметь - вторую я вижу ежедневно, - президент ткнул пальцем в то, что большинство посетителей Овального кабинета принимало за ржавую бочку из-под петрола. - А вот первую... Дик, ответь мне на простой вопрос. Где, мать ее, наша бомба? Где она пропадает уже восьмой год подряд? Почему она все еще не в Кремле?! - Я каждый день запрашиваю русских об этом. - И что они отвечают? - Минуточку, сэр, - министр обороны надел очки и зашелестел бумагами в бюваре, - О, вот. Нашел. Опуская дипломатические реверансы, цитирую главное: «Ona zastriala na rastamozhke...»
люблю тебя означает, что я хочу касаться рук твоих страстно и торопливо, что я с тобой рядом редкостно говорлива, а после срываюсь и долго взахлеб молчу. люблю тебя означает, что я жива, когда ты губами трогаешь лоб и шею, а я задыхаюсь, падаю и зверею от сладкой близости, от бесконечных два - два ноутбука, два профиля на стене, две пары джинс и футболки гнездятся парой... сбиты все простыни, тело исходит жаром ты подо мною, на мне, из меня, во мне... слышишь, люблю тебя? значит, хочу вот так быть с тобой долго, томительно, беспрерывно - в руки тебе утекать оголтелым ливнем, трогать губами шею скулу синяк, и улыбаться в самом глубоком сне, зная что ты поблизости. утыкаясь в заспанные ключицы... ты знаешь, мне - даже не снилось, что нежность она такая.
Теплая кожа, жадное любопытство. Знаешь, почти что пытка - вот так молчать. Хочется в монастырь уйти, то напиться, То прикоснуться к родинке у плеча, Внуков растить, под вечер вязать спицах, Ночью до крика ссориться сгоряча.
Теплая кожа, мягкость чужих касаний, Целое солнце спрятано под пальто Мартовским снегом, мокрыми волосами, Нервной, весенней, праздничной суетой. А с остальным мы справимся, верно, сами - С этим нам не поможет уже никто.
Теплая кожа, будь осторожней: слово На языке опаснее, чем на вид. Я просыпаюсь рядом, и больше словно Нет ни обид, ни нежности, ни любви. Кто нас, пустых и радостных, остановит, Кто нас, безумных, сможет остановить?
— А какой должна быть женщина, чтобы вы на ней женились?
— С соответствующим уровнем сознания.
— Да… А как мне понять, что у меня он соответствующий?
— Зачем это вам?
— Ну как… Таня же вам сказала, что вы мне нравитесь.
— Давайте пообщаемся и поймем. Пообщаемся — и все.
— А мне не терпится понять, подхожу ли я вам… Ну ладно… Просто меня крайне беспокоит уровень моего сознания: вдруг он недостаточно высок.
— Кху-кху, — смеется он, морща кнопочный нос, берется за крышку фарфорового чайника и тянет ее на себя. Она застряла, не открывается. Он вертит ею туда-сюда, старается.
— Вам помочь? — я берусь за крышку, легко снимаю ее и победоносно смотрю на него, словно только что доказала высоту своего сознания.
1 – 4 ноября 2012 года на мототреке «Пирогово» (ул. Краснознаменная, 188) будет проводится – «девятый» международный военно-исторический фестиваль «Даешь Киев!», посвященный 69-й годовщине освобождения Киева от фашистских захватчиков.
Фестиваль, который организовывает МОО «Киевский Клуб «Крансая Звезда» и Национальная киностудия художественных фильмов им. А. Довженко, проходит уже 9 лет и за это время стал лучшим военно-историческим фестивалем стран СНГ. В этом году фестиваль «Даешь Киев!» состоится благодаря поддержке Министерства внутренних дел Украины, Государственной Налоговой службы Украины, Министерства Обороны Украины, Министерства образования Украины, Государственной Пограничной службы Украины, Государственной Таможенной службы Украины, а так же Киевской городской государственной администрации. При активном участии концерна «КПЗШБ», торгового дома «Шереметьевский», ТМ «Милитарист», ТОВ «Бивуак», ОО “Департамент военно-культурной антропологии”, ТСО Украины.
читать дальше4 ноября в 12:00 состоится яркое и зрелищное событие – реконструкция боя в котором примут участие более 800 участников военно-исторических клубов многих стран. Это реконструкция боев проходивших именно в этих местах и реалистично отражающая то трагическое время. В ходе боя также будет задействовано большое количество тяжелого вооружения, авто-, мото- и бронетехники, артиллерия, авиация и кавалерия. Участники наглядно продемонстрируют действия различных подразделений противоборствующих армий. В этом году мы продолжаем развивать сценарий реконструкции боевых действий сводного отряда под командованием заместителя командира 71-й стрелковой дивизии полковника С.И. Сливина 4-6 ноября 1943 г., который действовал в отрыве от главных сил 38-й армии, ведущих наступление с Лютежского плацдарма. Бои отряда были одним из важнейших элементов наступательной операции по освобождению Киева с целью создания заслона на пути вражеских резервов, переброску которых со стороны Букринского плацдарма противник начал сразу же после удара советских войск со стороны Лютежского плацдарма 3 ноября 1943 г.
Наш фестиваль по праву считается международным, поскольку участие в нем принимают военно-исторические клубы не только из Украины, но и России, Беларуси, Эстонии, Литвы, Латвии, Чехии, Болгарии, Израиля, Германии, Франции, США, Польши. Ежегодно фестиваль «Даешь Киев!» собирает все больше непосредственных участников, а посмотреть на воссоздание эпизода боев по освобождению Киева в ноябре 1943 года приезжают тысячи зрителей со всей Украины и стран ближнего зарубежья.
а бабушка Билли связала внуку чехол для каски на рождество :3
Сержант американской армии Уильям Фурия демонстрирует чехол для каски из кружев.
Шутки шутками, но ношение подобных кружавчиков среди американских солдат в Европе зимою 44-45 гг., начавшееся поначалу скорее как шутка, внезапно оказалось весьма и весьма практичным - вязаные кружева зарекомендовали себя как очень даже неплохой зимний камуфляж)))